Ecco parte della traduzione di un estratto del libro "Gayinteligencia Emocional: más resilientes de lo que pensamos" (Gay-intelligenza delle emozioni: più resilienti di quel che pensiamo), un testo di Psicoterapia facente parte del ramo della psicologia "Gay affirmative psycology", studi psicologici che si concentrano sui bisogni delle persone non eterosessuali e non cisgender (clicca qui per maggiori informazioni su questo ramo della psicologia).
LA FORZA DELLE PERSONE OMOSESSUALI: UNA PERDITA DOPO L’ALTRA
La prima perdita che abbiamo sofferto è stata quella dell'innocenza. L'abbiamo persa prematuramente. Altri bambini stavano ancora crescendo in un mondo felice la prima volta che abbiamo sentito il grido "frocio" e le conseguenti risate a nostre o altrui spese. Quel giorno abbiamo capito che il mondo non è un posto sicuro e che non è fatto solo di brave persone. Prima o poi tutti perdiamo la nostra innocenza, ma a noi è stata tolta molto prima che agli altri bambini, quando avremmo meritato di goderne ancora per qualche anno. Ci fa ancora male ricordare come siamo stati costretti a sopportare un rifiuto che nemmeno un adulto esperto sa gestire bene.
Insieme alla nostra innocenza, abbiamo perso anche il senso di normalità. Non ci siamo mai più visti come un bambino qualsiasi, perché gli altri si preoccupavano di sottolineare che non eravamo "come gli altri". E abbiamo imparato che questa anormalità non era di tipo positivo, come l'anormalità di chi si distingue per essere bello, sportivo o intelligente. Ci distinguevamo perché eravamo qualcosa di cui gli altri ridevano e che, quindi, doveva essere ridicola. Mentre i belli, i forti o gli intelligenti venivano innalzati sopra le teste dei "normali", noi venivamo mandati, a calci, nella fossa degli emarginati. Quando siamo stati gettati in quella fossa, abbiamo perso i nostri amici. Abbiamo perso i bambini che venivano ai nostri compleanni, quelli che ci invitavano ai loro, i compagni di gioco, quelli che facevano parte della squadra nella classe di sport e quelli che facevano parte del gruppo per il lavoro di letteratura. Abbiamo imparato a essere gli ultimi a essere scelti per ogni gioco e quelli che non ricevevano risposta nel gruppo WhatsApp della classe. Se eravamo fortunati, nella fossa dei reietti c'erano altri bambini che, nella loro solitudine, diventavano nostri amici. A volte potevamo dimenticare che siamo diventati amici per sostenerci a vicenda in quell'ostracismo comune. A volte non potevamo dimenticare che anche loro erano degli emarginati e non ci piaceva doverci accontentare di queste amicizie. Dove pensi di aver imparato a vedere i gruppi stigmatizzati come una coalizione di perdenti?
È arrivata l'adolescenza e abbiamo perso le occasioni. La possibilità di imparare a flirtare, innamorarsi e scopare. La possibilità di divertirsi. La possibilità di socializzare. L'adolescenza è il periodo in cui noi esseri umani ci sviluppiamo sessualmente e impariamo a gestire la nostra sessualità. Siamo invasi da emozioni forti, come la passione sessuale o l'innamoramento. Impariamo a flirtare, a sedurre, a lasciarci sedurre, esploriamo il nostro corpo e le sue zone erogene, impariamo la meccanica e la chimica del desiderio. Impariamo? Imparano. Perché mentre gli altri sperimentavano queste nuove emozioni, molti di noi stavano lottando con l'accettazione del fatto che il nostro desiderio sessuale venisse acceso da un altro ragazzo. E anche se l'avessimo accettato subito, con quale altro ragazzo avremmo potuto fare pratica? E anche se c'era un altro ragazzo gay accettato e visibile nel nostro liceo, ci piaceva? Non potevamo scegliere. Molti di noi hanno avuto prime esperienze sordide, per metà curiosità e per metà paura. O per metà curiosità e per metà schifo, perché non era il "lui" che avevamo sognato, ma un "lui" più grande o meno attraente. Ma era quello che dovevamo fare se volevamo conoscere la nostra sessualità. Abbiamo perso l'occasione di una prima volta almeno minimamente romantica. Abbiamo anche perso l'occasione di imparare a divertirci come gli altri adolescenti. Spesso non avevamo nessuno con cui uscire, quindi oltre all'opportunità di socializzare come tutti gli altri, ci perdevamo anche le prime feste, i primi drink. Oppure, se avevamo amici con cui andare in discoteca, dovevamo sopportare i mascalzoni che ridevano di noi o del nostro modo di ballare. Per questo siamo infinitamente felici che gli adolescenti di oggi abbiano un presente che non ha nulla a che vedere con il nostro passato. Ma abbiamo vissuto quello che abbiamo vissuto.
Abbiamo perso la possibilità di avere una famiglia. A volte le nostre famiglie si sono separate perché i nostri genitori non ci accettavano. O i nostri nonni (che ce ne sono anche di molto omofobi). Oppure, anche se ci accettavano incondizionatamente, la famiglia che si stava davvero disgregando era quella che avremmo voluto ma che non potevamo creare perché non potevamo sposarci. E nei Paesi in cui possiamo, quella dalla quale non potevamo avere figli. L'adozione è difficile e la maternità surrogata è problematica (e molto costosa). Non siamo stati in grado di mettere su famiglia quando tutti gli altri hanno avuto la vita così facile che si sono sposati anche in calcio d’angolo.
C'è un'altra grande perdita, quella dello status. Tranne che nei Paesi in cui l'uguaglianza è totale, essere omosessuali nel resto del mondo significa perdere diritti. Anche laddove l'uguaglianza è completa, spesso lo è più a livello legislativo che nella realtà, con famiglie, capi e vicini che non sempre sono gayfriendly. Per questo motivo, molte persone vivono il coming out come un'ulteriore perdita di serenità, in quanto significa dover affrontare l'omofobia degli altri, sia essa dura (come quella dei fondamentalisti religiosi) o quella sottile delle battute o del non prenderti sul serio nonostante il tuo valore.
La paura dell'HIV ha comportato una perdita di qualità nelle nostre relazioni sessuali. Abbiamo vissuto ogni incontro sessuale come una gincana per evitare di infettarci con l'HIV o con qualsiasi altra malattia sessualmente trasmissibile. Tutte le informazioni che riceviamo sulle nostre pratiche sessuali sono costellate di avvertimenti su quanto possano essere pericolose. E questo ha portato a un crollo della sessualità per migliaia di uomini gay. Abbiamo perso la capacità di godere gioiosamente del sesso.
Ad eccezione dei gay delle grandi città, che hanno una comunità ampia e visibile, il resto dei gay non riesce a relazionarsi con la stessa naturalezza degli eterosessuali delle loro città. Sono costretti a ricorrere alle app per incontrare il gay più vicino. E sapete com'è Grindr nei paesi: una foresta tagliata, tutti senza testa. E altrettanto desolata.
Siamo la prima generazione di uomini gay che si sono accettati e stiamo iniziando a parlare delle perdite che arrivano con la vecchiaia e che non sappiamo come affrontare: salute, qualità della vita, legami sociali, mobilità. Sì, anche gli eterosessuali invecchiano, ma noi abbiamo una rete sociale e una famiglia molto meno estesa, e la nostra vecchiaia è più solitaria.
La nostra vita è una perdita dopo l'altra, molti eterosessuali non avrebbero retto e non reggerebbero la pressione alla quale siamo sottoposti, al punto che non si può fare a meno di concludere: - Ehi, stiamo fin troppo bene con la testa e siamo forti!
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